Анекдот дня!

[Anna]

Выкладываем анекдоты на наболевшую тему дня!

Вот это от усталости,
это - от нервного напряжения,
а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
_________________
Лучшая половина человечества - рУлИт!

[kostia]

- Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали
поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего
сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
- Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли
оборудование для производства спагетти!


Сигареты с торфом.
Вспомни вкус лета!

_________________
Admin - всегда прав!

[Anna]

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновaционный.
2. Консультaционный.
3. Аннигиляция.
4. Трaнсaтлaнтический.
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Кaлькуляционный.
2. Плохоскоординировaнный.
3. Экзистенциaльный.
4. Удовлетворительный.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спaсибо, но сексa у нaс с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МaкДaк? Нет, спaсибо, я совсем не хочу есть.
5. Зaчем же я буду звонить ему в двa чaсa ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышaть, кaк я пою - мне ж медведь нa ухо нaступил!
7. Я не собирaюсь с тобой дрaться.
8. Спaсибо, но я дaже не хочу пытaться тaнцевaть - у меня нaрушенa координaция. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближaйший туaлет? Я не собирaюсь ссaть нa пaрковке
_________________
Лучшая половина человечества - рУлИт!

[Anna]

Диспетчер такси клиенту: " Выходите через 5 минут вас ждет " мазда, голубой металлик." Далее со слов водителя: " Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приближается к приоткрытому окну и спрашивает: " Это вы голубой Виталик?"
_________________
Лучшая половина человечества - рУлИт!

[Anna]

Чтобы отбить у жены желание повышать голос, нужно ГРОЗНО стукнуть по столу новой норковой шубой!!!
_________________
Лучшая половина человечества - рУлИт!

[kostia]

- Прошу тебя, посиди минуту тихо, - обращается муж к жене в автомобиле. - Я не могу понять, удалось ли мне завести двигатель.


ЧЕМУ УЧИЛА МАМА!!!!!

Любой опыт бесценный.Особенно тот,что мы получили благодаря родителям.

1.Мама учила УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: " Если собрались переубивать друг друга,идите на улицу,я пол помыла!

2.Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись,чтобы эта гадость отстиралась"

3.Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала,вот почему"

4.Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вывалишься из окна- в магазин с собой не возьму"

5.Мама преподавала мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь,я тебя отшлёпаю"

6.Мама учила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола,пока не доешь"

7.Мама учила НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей,которым не так повезло,как тебе!"

8.Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Погоди,я с тобой дома поговорю"

9.Мама учила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь таким останешься"

10.Мама учила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю,что тебе холодно"

11.Мама учила меня ЯСНОВИДЕНИЮ: "САМ МОГ БЫ ДОГАДАТЬСЯ,ПОЧЕМУ Я НА ТЕБЯ СЕРЖУСЬ"

12.МАМА НАУЧИЛА МЕНЯ как стать взрослым: "Если не будешь е6сть овощи - никогда не выростешь"

13.Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя всё плохое от отца"

14.Мама учила меня НЕВОЗМОЖНОМУ: "Закрой рот и ешь суп!"

15.Мама научила ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же,как ты!"

16.Мама учила ОСОЗНАВАТЬ СВОЮ УНИКАЛЬНОСТЬ И НЕПОВТОРИМОСТЬ: "У всех дети,как дети,а у меня....."

17.А ещё мама научила меня ВЕРИТЬ В СКАЗКИ: "Вот выйдешь замуж,тогда будешь делатьвсё,что хочешь!"